Yo y las plazas.

Volver a escribir sobre ti, es un gusto que me inunda de placer.

Sonrisas que se devuelven tan de prisa, como una brisa junto al océano.

Voy escalando mis ganas sobre mis pensamientos que se desbordan en la banca.

Suplico verte pasar en esa calle junto a la plaza.

Pero algo me dice que jamás vas a pasar.

Ahora aquí, sentada en este espacio de color, junto a un tronco viejo y con historias, me pregunto qué ha sido de mi. Que ha sido de ti. Que ha sido de lo nuestro.

Tan vago se ha hecho, que ahora extraño conversar.

Cuantas ganas me dan de se ave. 

Realmente no sé si las aves conozcan el amor, y si es así, quisiera ser ave.

Comen sin importar quién esté en su camino.

Vuelan sin importar quién las vea.

Están ahí, como aquellos momentos que te atan sin pensar.

Vengo aquí a escribir sobre ti.

Solo es lo que pienso.

Debería de estar embriagando mis venas para poder escribir tanto de ti, sobre ti y para ti.

Pero tengo la voluntad de no hacerlo por respeto a este espacio tan virtual.

Una petición del día 26 de abril del año 2016.

"Me gustaría leer algo sobre mí.."

Te admito primeramente que no soy tan buena como lo sueles pensar, que no uso palabras tan refinadas como apariencia. Esto es algo más.

En segunda, te puedo decir que es extraño hacer de nuevo un escrito hacia tu persona, pero no me incomoda volver a intentarlo.

En tercera, solo serán palabras que pudieses recordar si así lo deseas.

Para qué tanto escándalo al parafrasear, si de todas maneras te has de quedar igual. Con la misma idea, con el mismo pensamiento tan obsoleto, con esa inquietud tan vaga que surge de tus ramas cerebrales.

Con tan solo dos palabras, puedes matar cualquier insecto dedicado a las boberías.

Te entrego hoy todo esto, cubierto de señas, ideas, inquietudes, sentimientos y un corazón.

Pensar en ti, qué otra cosa me gusta hacer a parte de disfrutar tantas imágenes en mi cabeza sobre tu figura. No te rías, es un pensamiento vago. Lo he de pensar en voz alta.

Creer en ti, qué otra cosa me da la idea de tener esa seguridad para creer en alguien más.

No te confundas y mucho menos seas tan orgulloso. Recuerda que suelo pensar en voz alta.

Puedo escribirte una carta tan común, en donde declare todas esas cosas bonitas y cursis que se suelen escribir. Puedo también incluso, llevarte una nota hasta tu casa, en donde solamente diga lo que pienso en ese momento, la cual solamente constará de dos palabras tan absolutas.

Puedo llamarte y decírtelas. Puedo también vusitarte e incluso hacerlas. Pero estaría de mas todo eso.

Esta vez, solamente quiero cambiar.

Que tan común es tu pensamiento al leer todo esto tan revuelto.

Que tan patético es tu sentimiento al sentir todo esto.

Que tan deseoso estabas de volver a saber de mí de ti.

Te busco en muchas partes de mi cabeza y sabes?, logró encontrarte en cada rincón.

Logró también sentir cada parte tan diminuta de ti.

Puedo querer más y más de las tantas caricias que se quedaron en esta piel que se torna vieja con el paso del tiempo.

Ciegamente me invade todo de ti.

Aprendo a descubrir que puedo sentir sin tenerte conmigo.

Aprendo también a tocarte sin verte.

Aprendo a extrañar tu ser.

Recordar cada movimiento de tu cuerpo.

Recordar cada palabra tan insignificante de esa boca.

Recordar esas manos tan gruesas y tan frágiles.

Es un estremecimiento tan seductor que no puedo alejarlo de mi.

Es tan incierto lo que digo a veces, pero créelo. Todo es cierto.

Eres tan necio.

Y claro, "no me agüito que así te conocí "....

Es un gusto volver a escribir de ti, para ti y sobre ti.

Recordar de nuevo todas esos momentos es volver a sentirme de pie en una montaña.

Te apareces en la fábrica de los deseos, que deseo desearte de nuevo.

Me creo cuando digo que quiero.

Éste es un obsequio, en donde no entiendes nada pero sabes exactamente lo que quiero decir. Sabes exactamente lo que realmente pienso de ti. Sabes exactamente cada sensación que generas en mi. Sabes también incluso, lo que puedo llegar a hacer para protegerte. Sabes que mis deseos hacia tu persona son únicos y carnales.

Sabes que incluso puedes llegar un día y de seguro comerte debería.

No te mentiré, te he tenido presente que he trabajado tanto con mi mente.

Te he tenido de frente que he trabajado tanto en ese presente.

Te admito que te quiero.

Te admito que te deseo.

Te admito también que mi lujuria crece a niveles impresionantes por volver a besarte.

Tranquilo...no te eleves tanto. 

Recuerda que pienso en voz alta.

Te busco y te encuentro y sabes una cosa?...

De verdad que tú me vuelves una loca.

No te rías, que esto no es ninguna rima. 

Tú sabes que yo no hago esas cosas.

Tú sabes que yo no pertenezco a todo eso.

Tú sabes que si regresas yo no me opondré a mi deseo.

Ya te digo..

Yo no sé de rimas.

Solo pienso en voz alta, mi vida.

El misterio de la duda.

Un bebé.

Partículas diminutas, células, átomos, genes, ciencia. Cosas que en conjunto hacen una maravilla en el amor. 

Una duda mañanera que quizá te embriaga de tantas emociones surgidas en ese instante y solo una pequeña cosa puede acabar con tu duda.

Te molestas por el hecho de no saber que hacer, te entristeces por el hecho de no saber qué vendrá después.

Haces miles de confusiones en tu cabeza, piensas en tu futuro, piensas en las posibles consecuencias que esa duda causarán a lo largo del día. Mantienes la calma y piensas que todo saldrá bien, que en ningún momento de ese momento bajarás la cabeza y te rendirás.

Empiezas a formar el deseo de que toda esa duda se convierta en una falsedad que solo te trajo problemas emocionales por un instante y solo ocasionó un mar de pensamientos absurdos dentro de esa mente tan común.

Llega la decisión más difícil que tengas que tomar en tu vida o al menos en ese momento o piensas y lo vuelves a repetir por miles de veces y te preguntas el porqué tuvo que pasarte a ti en esos momentos tan saltarines de tu vida.

Tienes que decidir entre la vida o la muerte. Se escucha un tanto extremista, pero si lo ves de la forma más común y en la situación en la que lo planteo, es así.

No sabes si retirarte de esa lucha tan constante en tu mente, si declararte loca o loco por tomar una decisión que a muchos les parece fácil cuando se dan cuenta, que a muchos les da esa gran felicidad cuando de verdad anhelan esa mezcla tan maravillosa.

Reinicias todo lo que ha ocurrido, desde el inicio en el que dijiste que sí, desde la vez que dijiste "mi corazón dice que sí " y te das cuenta que está pasando eso, ahí, en ese preciso momento de tu vida, en ese momento en el que creías que todo estaba a punto de acabar solo con dar unos pasos mas, solo con decir ya muy pronto terminare y seré alguien libre de este infierno. Y llega la duda.

Decides al fin. Se acaba la duda. Y te das cuenta de que hay dos líneas rosadas en esa placa mágica que te dice si o no. Se acaba tu duda y comienza tu temor.

Es momento de liderar con esa decisión que has tomado ya. Es momento de avanzar con o sin eso que te mantenía feliz por unas cuantas horas con solo palabras revueltas. Es momento de darle un giro a tu vida de 360 grados y solo por una diminuta mezcla tan maravillosa que se forma.

Hay prisas en tu tiempo, hay momentos en los que quieres acabar con eso, hay momentos en los que quieres rendirte por completo por el simple hecho de no saber a dónde dirigirte. Te frustras, conviertes tu mente en mares emocionales, tu mente se destruye por tanto pensar cada día que pasa y cada día que sabes que crece dentro de ti. 

Hay problemas contigo y con lo que vas sintiendo cada día que pasa, hay cosas que sigues sin entender, como el "¿por qué se fue sin decir adiós?", ¿por qué no está aquí con ese apoyo que necesito?, ¿qué hice mal?.

Y sigues en huelga con tus sentimientos y ese miedo de ir sola por la rampa del amor. Ese miedo que te envuelve cada mañana porque no lo ves. Ese miedo que crece constantemente porque alguien tan perfecto crece a cada momento y tú ni siquiera sabes porqué a ti.

Huyes de ti misma cada instante y tratas de ver la realidad de color de rosa, solo porque a todos les parece lindo ese hecho. Buscas una respuesta que te ayude a entender lo que sientes cada noche cuando se mueve. Buscas una respuesta que te ayude a aceptar lo que está pasando dentro de tu cuerpo.

Y de repente, todo es tan perfecto. Risas, emociones de alegría inmensa, llanto de alegría y sin saber porqué, amor inmenso que va creciendo para poder dar a alguien desconocido pero que sabes perfecta,ente que éste será para ti. 

Emociones incontrolables que sientes que acabarán contigo.

Muestras de amor constantes para ti y para ese desconocido.

Muestras de gente desconocida o quizá un tanto conocida que te llegan solo por el simple hecho de que hay algo que crece aun mas.

Es un sentimiento y un tiempo en el que tu misma encuentras una tranquilidad hacia a ti y hacia esas personas que no son destinadas a tener un destino como el tuyo. Es una emoción que quizá para algunas madres tiene la explicación más fácil, pero para otras, no le encuentran sentido alguno de lo que sienten. Pero da la casualidad de que no quieren dejar de sentir. Como yo.

Tengo que admitir que me ha costando un poco el aceptar la duda, aceptar la decisión y mas que nada aceptar el hecho de lo que está pasando.

Quiero decir, que es lo mejor que me ha pasado hasta ahora. Mi carrera, mi familia y ahora esto que ha crecido ya casi como un plátano.

Un amor incondicional. Un amor que no te va a abandonar, o al menos no por un tiempo grande. Un amor que no acabará con cualquier discusión del día.

Un amor que crecerá para mejorar.

Ya las madres entenderán.

Te preguntas si te va a querer. Te preguntas si serás buena persona para el o ella. Te preguntas si tendrás la misma suerte que has tenido con tu madre. Te preguntas si quieres que todo termine.

Respuestas van y vienen en tu mente y lo único que piensas después de todo eso y después de sentir una interrupción en tu abdomen solo te preguntas: ¿cuándo es que vas a llegar?

Te amo hoy y siempre.

Te anhelo, desde que supe y hasta ahora.

Te pienso, desde aquella mañana, hasta el momento de esta noche.

Te quiero conmigo, para estar contigo.

Por siempre, tu madre.

Carta a una madre.

¿Eres feliz?

Ubicación: desde una silla
Estado: felicidad


Es una fortuna saber que con el paso del tiempo una persona tan insignificante se vuelve tan  importante que detienes el tiempo en tú mente para poder pensar si estás o no en la realidad.
Más afortunado es el momento cuándo sabes que al momento de pensar en esa cuestión de estar o no estar en tú realidad, sale a la vista esa persona y esas características tan distinguidas que lo hacen tan excitante.


Estar empapada de sentimientos que ni tú misma sabías que tenías en tú interior, saber que de una u otra forma estás más cagada de la mente que de lo que estás por decir. 

O el simple hecho de saber que estás más trastornada que el individuo que se hace pasar por mendigo para robarte un peso y comprar su sustancia a la que es adicto y lo hace "feliz".

Felicidad.

Un término que mucha gente no conoce, hace lo que no quiere y lo que no le gusta sólo por conseguir algo de "felicidad material", en lugar de hacer aquello que realmente te genera un orgasmo tan inmenso que vuelves con esas mismas ganas que alguna vez dejaste en algún colchón con un sujeto tan pendejo que ahora es una mierda de persona porque te pide perdón y porque te dejó con aquél suspiro en el aire.
Una felicidad claramente falsa.

Qué bastarda es la gente que se dedica a decirte que las fantasías sexuales son una mierda, que el sexo es sólo una "pendejada", que tus ganas de coger con alguien son sólo porque te sientes "sola", en verdad, ¡QUÉ MALDITA!.
Una felicidad que ellos se están perdiendo.



Felicidad: "estado emocional de una persona cuando obtiene algo que quiere o desea"

Se dice que si tú tienes esa habilidad para desear algo con tantas pinches ganas, lo obtienes. 
Creo hasta un cierto punto, el deseo. Deseo por muchas cosas. Deseo por un hombre, deseo por algún sabor o perfume de SEARS que está más caro que el oso que la nueva novia "puta" de tu "ex" quiere, deseo por el simple hecho de tener un gramo de tal "felicidad".



Felicidad Material...digamos que ya la tenemos todos.


Felicidad, una palabra que te repiten mucho en el transcurso de tú vida. ¿La obtienes?
Yo sí, todo el tiempo.



¿Una persona puede hacerte feliz?

Una persona puede ser un complemento de aquello que supuesta-mente te hace falta.
Una persona puede satisfacer esas necesidades tan puercas que tu mente crea.
Una persona también te puede hacer mierda en un segundo.


Pero una persona, puede hacer que seas la mierda más feliz en un segundo.




Felicidad: un deseo real.



¡Después no me digas que no te hago feliz!

Mujer de lujo.

A las 5:40 am. sonará el despertador.

5 minutos antes abre los ojos para ver su celular y darse cuenta que ya es hora de levantarse. 

5:39 am. un minuto y darán las 5:40 am., el minuto más eterno. 

5:40 am. suena el despertador de su celular, ella salta de la cama como aquellos sueños que tienes cuando sientes que te vas a un vacío.

-"Despierta, linda. Es hora de levantarse, tienes que arreglarte para ir a tú universidad a inscribirte", pensó.

6:09 am., -¡Ay!, pero qué ridículas ojeras tengo, quizá es el rimel de ayer.

-Hola,_____. ¿Qué hiciste?, ¿tienes hambre?, espérame dos minutos y te sirvo de comer, tengo que arreglarme para ir a la escuela, ¡no hagas eso!, deja de morderme, me lastimarás.

6:20 am., -Ya me voy, te portas bien, comes y no hagas travesuras. Su ____ es una traviesa, ella sabía que haría travesuras.

6:39 am.- 11:30 am. -Fue bueno verlas, chicas. Nos vemos el Lunes en la mañana. 

12:30 pm. llega a su casa. -¡Qué día tan pesado el de hoy!

13:30 pm. se preparaba para hacer ejercicio como todos los días. Una hora de sudor y de energía que el cuerpo canta. O quizá menos tiempo.

Su rutina termina, se dispone a descansar un poco para poder enfriar su cuerpo y poder tomar una ducha, así no sufrirá de algún resfriado.Llega la hora de la ducha, ya es tiempo de quitar todo ese sabor tan salado. No sabe sí hacer sus necesidades antes o en la ducha. ¿Su decisión?, en la ducha.

¿Fría o tibia?, es igual, el agua siempre cae bien en su cuerpo y lo disfruta. Su mente se despeja de todo lo que hizo durante la mañana, de ese estrés que le ocasionó el estar parada esperando a que la atendieran en su universidad, su cuerpo empieza a relajarse con esas gotas de agua tan inquietas que caen en su espalda. El agua está fría y su cuerpo sigue caliente del ejercicio que hizo durante una hora. No quiere otra cosa más que quedarse ahí de pie, escuchando el sonido de las gotas de agua que hacen parecer tamborcitos en el piso. Parecía que esa era su primera ducha.

Mientras se duchaba, su mente comenzó a divagar. Ella comenzó a recordar imágenes que le provocaban cierta sensación que algunos de nosotros las consideraríamos una suciedad.

No importaba nada, sólo quería pensar e imaginar cómo sería si aquél individuo estuviera frente a ella observándola y quizá hasta rozando sus manos por todo su cuerpo. Sólo quería unos minutos para saber cómo se sentía hacer el amor en la ducha.

Pensó: -¿Es malo?, no lo creo, quizá hay mucha gente que lo hace. Nadie me verá.

Comenzó a sentir escalofríos. Sus poros empezaros a saltar como esas gotas de agua que caían en su espalda, sus pezones también empezaron a participar. Su cuerpo pedía seducción mientras que su mente creaba huracanes de imágenes placenteras. No creía llegar a sentir tanto placer con tan sólo una ilusión de un hombre. Comenzó a mover sus caderas lentamente y muy suave con cierta delicadeza para que sus ganas empezaran a fluir. Se recargó en la pared, abrió sus piernas y comenzó a tocarse, para darse ese placer que tanto deseaba, no podía parar. Se tocaba como quería que la tocara aquél hombre que tenía en su mente, mordía sus labios, sus senos se movían conforme ella lo hacía, tocaba su vientre de arriba hacia abajo, sus manos la rodeaban, su propia seducción la hacían desear más. Llegó ese momento tan esperado en donde los gemidos salen en silencio, tu frente suda y te excitas más. Gritaba por dentro el nombre del sujeto y al mismo tiempo mordía sus labios para que no se escuchara su placer. Se detuvo, estaba satisfecha de haber tenido esa explosión sin que nadie la tocara. Cerró los ojos y se recargó sobre las manijas de la regadera.

-¿Qué fue todo esto?, pensó.

-Lo haría de nuevo, dijo.

No encontraba una respuesta para su pregunta.

¿Habrá sido aquél hombre?

¿Habrá sido su mente?

Sólo quería que la hora de la ducha llegara de nuevo.  

Orgasmo letroso. Y mi amigo Freud.

Buenas noches, qué milagro que visitas estos rumbos, hasta pareciera que ya te habías olvidado de mí. Tengo buenas noticias ahora que recuerdo, ha escrito de nuevo sobre ti, ¿dónde demonios te habías metido?, tenía que contarte lo más pronto posible y me hiciste esperar demasiado para éste momento. No es muy importante de hecho, pero es importante para ti. ¿Por qué diablos no entras tan seguido?, te extraño..

Escribes mucho para decirme sólo lo más importante, me extrañas. Déjame decirte que yo también lo hago, pero no podía ingresar tan rápido de un día para otro, necesitaba acumular ciertas cosas que hay que escribir. Discúlpame si me he demorado. Tardaré menos.

Han pasado muchas cosas desde que dejaste este sitio, como ya te conté, ha vuelto a escribir sobre ti y tú ni siquiera lo has notado.

Quiero interrumpirte, he notado lo que ha escrito, por lo regular estoy al pendiente de las cosas que suele hacer y por lo tanto, de lo que suele escribir. Son muy escasas sus palabras al momento en el que habla, en cambio, al escribir son demasiadas.

No pensé que estabas con el pendiente de él todo el tiempo, deberías dejar de hacerlo. Te recuerdo que a veces insistir es un tanto peligroso y puede dañarte que de tal manera llegues a odiarlo.

No necesito decírtelo, sabes perfectamente que parte de mi tiempo está con él, se nota.

Bueno, discúlpame, sólo quería que lo supieras.

Ok, ya lo sé. Muchas gracias por ese "Memo"

Bueno, cuéntame cómo te ha ido, qué has hecho de ti, ¿por qué me habías abandonado tanto tiempo?..

Ya te digo, tenía que acumular cosas que necesitaban una historia, no tenía tanto material para escribir. Además no tenía tanto café.
Ayer, volví a leer sobre él. Tenía tiempo ya que no entraba a conversar con sus letras. Lo extrañaba.
Y he vuelto a tener la misma conclusión de siempre. Me vuelve loca..¿sabes?, creo que eso de tenerle un aprecio casi tan enfermo, hace que me envenene yo misma con el sutil sabor de sus escrituras, no sé como explicártelo, es como si él mismo llegara y acariciara cada parte de mi cuerpo con esas manos tan fuertes y tal vez ¿suaves? que tiene o imagino que tiene. 
Cada vez que lo leo, siento hacerle el amor. Es muy loco lo sé, pero así se siente. Me gusta.
Tener ciertos orgasmos tan placenteros y tan exitosos cómo sus palabras. Me sorprende todo lo que puede llegar a hacer para que yo sienta su escrito, aún no sé cómo es posible que con tan sólo unas palabras tan ausentes y borrosas hacen que mi cuerpo empiece a sudar y mi cerebro quiera relacionar algo sexual. Sigmund Freud tiene la culpa de todo esto.

¿¡Pero qué locuras estás diciendo!?, él ni siquiera siente lo mismo y gastas tú tiempo haciendo todas estas cosas sin pensar qué es lo que él está haciendo en esos momentos, no puedo creerlo, pensé que eras más inteligente. No tiene caso seguir con lo que haces o piensas o sientes, date cuenta de la realidad en la que te encuentras. Está lejos y ¿tú?, bueno tú, tienes la mente más cochambrosa que pude haber descubierto.

Pero te gusta que hable de él, incluso te inquieta qué es lo que me hace sentir, lo que me hace pensar. O dime una cosa, ¿acaso no es así?..

¡¡Es verdad!!, pero lo que haces está mal. Te dañarás.

Y ¿qué está bien?.



Procura que no se de cuenta de lo que hago.

"Lipton" y la Lluvia escandalosa!.

"Solo pasó por mi mente"

Pretendo escribir tanto, como me hace sentir, pero no tengo más té.

Una noche tan fresca, que hasta se me antoja la taza de café que mi hermana siempre me invita y nunca tomo.
Lluvia, de esas lluvias tan sabrosas, donde las gotas de agua, revientan tan fuerte sobre mi ventana. De esas, en donde las cortinas de la sala de la casa de mi abuela, suelen alzarse y bailar entre el aire.

Gotas saladas sobre mis ojeras, bajo mis pestañas. Tengo sueño.

Las tiras de hojas de mi árbol están bailando salsa, el viento, por lo que veo, las enamora cada vez mas.

Arjona!, mi orgasmo preferido, de esos que llegas al punto exacto, cuando arde, sudas y pides más.
"Por qué es tan cruel el amor?"...


Yo no sé que es eso, el ajeno no.

Una página porno?...me recordó aquella linea que el mimo me dijo:
"Espero no sea porno...", - No, no es porno!..."Es que no me gustan, es mejor vivirlo"

Hacer el amor, tener sexo, tener un "faje", desconozco el sentimiento, pero supongo, que es lo mismo, sientes que el techo de tu recamara se hace más grande, cuando tus ojos se agrandan y tu voz se engruesa, sientes que las sábanas de tu cama no te dejan ir, que tus almohadas lloran cuando las muerdes, que tu cuerpo reacciona de una manera descontrolada, como esos momentos donde hay un pinchazo, o suena tu canción favorita en la radio, los vellos de tu cuerpo despiertan, gritan contigo y  te envuelven.

Cuerpo con cuerpo, sentir la piel de un extraño, tocar sus pechos, sentir el sudor ajeno sabor a sal, conectarte y sentir que tus piernas ya no pueden resistir, sentir que tu pecho desprende un sonido como tambor!, desprender células muertas con las uñas de la espalda de aquella persona que te eleva en poco tiempo.





Arjona, mi orgasmo favorito...




Luces blancas en forma de lineas mal hechas, alumbran la noche.
El cielo está de fiesta!, que maravilla y no me invitaron, definitivamente la lluvia es buena candidata para no dormir y ponerte ebria con un té.





"El problema no es quererte,  es que tu no sientas lo mismo"..